せんちめんたる通信。

身バレなどこわくない。

しにたみとの共存

ひたすらに自分を客観視した2ヶ月間だった。

 

仕事と新生活がんばります!

がんばりますから!!…と公言して自分のハードルを上げまくっている。

 

こんばんは。せんちめんたる通信のお時間です。

 

 

誰も助けてくれないのは、誰もが日常的に助けを求めているからだ。って誰か言ってた。

きっとみんな抱えてるんですよ。仕方ないんだよ。

 

 

そういえば全然写真撮ってなかったけど、

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 広島を発つ前に久しぶりに撮った。夏だなぁ。

 

 

こういう眠り方がわからないときに限って、ガンガンにブルーライトを浴びているわたしがいて、ほんとは薬なしでスーーーっと自然に眠ってシャキッと朝起きてみたい願望はあるのに矛盾してる。健康になりたい。

今夜も精神的にダメになってる私に巻き込まれた方、ほんとすみません。

 

 

 

私が1番困っているのは近くに理解者がいないことだと思う。このまま塗りつぶされてしまいそうだ。寂しい。

 

自分の事を大切にする方法がわからないから、相手にも大切にしてもらえない場面があったりして、結局全部わたしが悪いんだという結論に至ることある。自己肯定なんか皆無だ。

でも、自分が配信してるときに自分が思ってる以上の言葉をくれるリスナーさんがいて、ほんとにありがたい。おかげで今日も生きてる。

 

もしかしたら、わたしなんかこの世にいないのかもしれないし

いたとしてもその人にとって「知人」って表現したいのかもしれないし、ネット上では「関係ない」ひとにしときたいのかもしれない

その人の配信スタイルがあるだろうから好きにしてもらっていいと思う

私が勝手に配信で公表だけだし

自分のリスナーには事実を言えたからもういい

 

 

 

本能的に愛されたいとか認められたいとか、きっと私の頭のどこかに眠っているはずなんだけど、そんな意識や感情の息の根を止めざるを得ない時が多々ある。言葉が消えていく。消さなければ成り立たなくなる。

 

 

 愛も幸せも実態がないから、少しでも嘘臭かったら不安で泣いてしまうし、憤りを感じることもある。それほど裏切られることは恐怖だ。こういうありきたりな感情を一大事に感じて騒いでる日もあるけど、唯一私が囲ってる配信者の女の子はすごく可愛いし存在が尊いし癒されるので、それ見に行ける時間は幸せです。

大切だと私に言ってくれる人たちにおすそ分けしたいくらい幸せです。

 

 

そんなわたしのことは置いといて、

 

ずたずたに傷つけられたあの子や、

理不尽な目にあって壊れてしまいそうなあのひとが、ずっと気にかかっている。

月並みかもしれないけど生きててほしいし、

別に頭の片隅で死にたいって思ってもその感情は否定しないから、生きて。

しつこくへばりついてるしにたみと、

今後も付き合わねばいけないかもしれないけど、世界はもっと面白いはずだよ。わたしもまだ発見できてないことは山程あるけど。

 

わたしはおかしいひとらしいし、やることなすことダメらしいから自分のことなんか大嫌いだけど、それでも「つよくなりたい」が達成されてないし、「これから先も絶対楽しいよ」って幻みたいな魔法の言葉をかけられたら不安だらけの今の日常に光が射すし、自傷行為も我慢できそうだ。よくなりたいんだ。我慢我慢我慢。

 

 次回は明るいことを書けるといいな。